Depressão e o poder da terapia!

E num emaranhado de emoções e conflitos interiores, alguém te ajuda a reconstruir sua história através do autoconhecimento!

     Alguns problemas que enfrentei na infância me faziam pensar que talvez a terapia poderia me ajudar a superar alguns traumas.       Imaginava que alguns traços da minha personalidade, que considero negativos, talvez seriam consequência do que vivi na infância e adolescência e que sozinha não daria conta de compreender esses traumas e tentar mudá-los. A vontade em fazer terapia continuava, mas a correria do dia-a-dia me impedia de ir atrás dessa "ajuda". Porém, há 1 ano e alguns meses, passei por uma das situações mas difíceis da minha vida. Já fazia um tempo que percebia que não estava bem. Me sentia muito cansada, irritada, mal-humorada, mais do que o normal. Não queria conversar com ninguém, muitas vezes até evitava me aproximar das pessoas pra não ter que conversar...a animação dos outros me irritava profundamente. O cansaço era algo incontrolável! Não tinha ânimo pra nada! E aí, para piorar a situação passei a dormir mal. No começo apenas demorava para dormir...deitava e o corpo precisava de descanso, mas o cérebro funcionava freneticamente. Não conseguia "parar" de pensar. Não conseguia relaxar! Fechava os olhos mas não dormia. E de repente, já era 6 da manhã e tinha que trabalhar. "TINHA" que trabalhar! "TINHA" que ser forte! "TINHA" que aguentar! E eram 10, 14 horas de trabalho...e nada de descanso, nada de sono...Taquicardia, falta de ar...ASMA? Tenho asma, mas era algo diferente, era como se estivesse sendo SUFOCADA! E aí, um belo dia, desabei! No carro, voltando do trabalho, tive uma crise...sensação de desmaio, taquicardia, falta de ar, pânico! Não consegui chegar em casa! Voltei para a casa da minha mãe e pedi AJUDA! Precisava de ajuda. A partir daí foi uma correria em hospitais. Pronto-socorros, madrugadas em claro, crises e mais crises...parecia que ia morrer! Que seria enterrada viva! Havia chegado em meu limite! Aliás, ultrapassei os limites do meu limite! E então, à necessidade de ir ao psiquiatra. Nunca tive preconceito a esse respeito. A vida inteira convivi com pessoas que tiveram depressão, síndrome do pânico, e sabia da importância do acompanhamento psiquiátrico. Sabia que muitas vezes, quando a ansiedade e tristeza nos incapacita de viver normalmente, de trabalhar, nos divertir, dormir, comer e até mesmo de viver, é sinal que PRECISAMOS de AJUDA! O corpo já não aguenta o peso da ansiedade, da tristeza...começa a dar sinais. Muitas vezes não damos importância a esses sinais. Achamos que é apenas uma insônia de nada, uma irritaçãozinha, ESTRESSE, excesso de trabalho! Queremos nos enganar pelo medo de demonstrar fraqueza, demonstrar que não conseguimos mais e que precisamos PARAR para ouvir nosso interior. E assim, comecei o tratamento com remédios. E foram muitas tentativas! Os efeitos colaterais eram péssimos! Nos primeiros dias só ficava deitada! Dormia...só comia e tomava banho pois tinha duas rochas ao meu lado. Meu esposo e minha mãe. Sem eles não sei se teria conseguido! E assim foram passando os dias, meses...me afastar do trabalho foi cruel, pois eu AMO o que faço! Reconhecer que precisaria me afastar foi difícil! Não conseguia fazer coisas que sempre gostei...mercados cheios, shopping, lugares com muitas, ou algumas pessoas...outras coisas que não gostava tanto assim ficaram insuportáveis! Esperar em consultas, trânsito, estar em lugares cheios...metrô?! Ônibus!? Nem pensar!

   Para aumentar meu grau de ansiedade meu casamento estava chegando! Um momento tão sonhado...e eu pensava: "Será que vou conseguir?" Dois anos me preparando...pagando...e eu daquele jeito? Mas Deus foi me dando forças...meus amigos e familiares estavam comigo! Me apoiando, me dando carinho...e por diversas vezes, em silêncio...só ao meu lado e pronto! E de lá pra cá, foram muitos médicos e tentativas. Muitos remédios que não deram certo...

   Eu sabia que precisava tomar algumas decisões para melhorar e para uma pessoa indecisa e insegura como eu, tomar decisões não é algo tão simples assim...Sair de um emprego, tirar licença, me afastar do ambiente de trabalho...abrir mão de algumas coisas e incluir outras que me fizessem mais feliz! E enfim, iniciar a tão esperada TERAPIA, que sempre achei que seria necessário em minha vida e que um dia eu precisaria fazer. Quando cheguei na clínica onde iria começar a terapia me deparei com a imagem de uma flor que eu já amava e que a partir daquele dia passou a ter um significado mais importante ainda, a delicada "dente de leão".

    Estava com a minha mãe (pois não conseguia sair sozinha) e olhando aquela imagem, senti tranquilidade, senti que minha vida seria renovada! Como se ao assoprar aquela flor, eu tentasse mandar embora toda a tristeza, toda a ansiedade. Na entrevista contei toda minha trajetória até chegar até ali. Na consulta seguinte, iniciei com a psicóloga que me acompanha até hoje. Ela me transmitiu muita paz, tranquilidade...Era como se já nos conhecêssemos. A partir daquele dia comecei a me entender melhor, comecei a me conhecer...conhecer meus limites, minhas potencialidades. Às vezes me perguntam porque eu faço terapia, ou até quando farei terapia, ou ainda, me perguntam o que fazemos...se é só uma "conversa". Pagar para conversar!? Não! A terapia é um investimento para o autoconhecimento! É um investimento para a vida toda! É ativar mecanismos internos para resolver conflitos. Penso que a medicação tem grande importância no tratamento de alguém que tem depressão, ansiedade, síndrome do pânico. Não tenho vergonha de dizer que estou em tratamento, que faço terapia!    Fico abismada quando ouço alguém que demonstra preconceito em relação à essa doença. Que desmerece pessoas que sofrem com a depressão e que não reconhecem que ela pode afetar qualquer um, independente de religião ou classe social! Hoje, posso dizer que estou muito melhor! Hoje posso dizer que estou em tratamento, mas consigo seguir em frente! Trabalhando, convivendo, sorrindo e reconhecendo o que me deixa ansiosa e triste. Aprendendo a dizer "NÃOS"...a entender o que me irrita, o que me causa ansiedade...o que me deixa triste! Posso dizer que estou voltando a enxergar o mundo de forma mais colorida! Estou compreendendo que a ansiedade, tristeza, irritabilidade, mau-humor, fazem parte de nossas vidas, mas não podem drenar nossa energia nos impossibilitando de VIVER! Quando estamos passando por uma crise, parece que nunca sairemos dela. Temos a impressão de que nunca mais teremos alegria de viver...mas depois de tudo o que passei, posso dizer que quando passamos por uma crise, crescemos como seres humanos, pois a partir dela modificamos nosso modo de viver e principalmente, de PENSAR! E assim vou vivendo...com altos e baixos, sem nenhuma vergonha de dizer o que enfrentei...e o que estou enfrentando, sem nenhum pudor em reconhecer que não sou forte o tempo todo e que precisei e preciso de ajuda, sempre!    Que eu possa ter ajudado alguém que está passando por uma situação semelhante. Que eu possa ter contribuído para a reflexão de todos que lerem esse depoimento!